Красивая жизнь в Москве

Юмор - Истории из жизни

06.03.2011 00:51

Красивая жизнь в Москве

И так давайте я расскажу о жизни в Москве. Для жителей глубинки. За что я лично ненавижу приезжих? Да лишь за то, что они перебивают планку заработной платы мегаполиса. Если вы считаете, что я хочу зарабатывать пресловутые миллионы, вы заблуждаетесь. Я, как коренной житель мегаполиса, всего лишь хочу жить. И не более того. Что для вас 20.000 рублей? Наверное, красивая цифра. А для меня это копейки, на которые я не выживу тут. Итак, давайте по порядку.

Первое на что хочу сделать акцент это цены. Давайте сравнивать. Снять квартиру в Москве на 1 месяц стоит от 18.000. Это за самую дрянную квартирку на окраине, а то и за МКАДом.

Второе - время от времени у меня появляется желание покушать. Не судите строго. Ну, вот как то не могу я от этого излишества отказаться. Картошечку с селёдочкой покушать стоит нынче: 1 кг. картофеля = 40-80 рублей. А вот селёдочка нынче у нас в цене и стоит она рублей 200 за кило. Это я ещё занижаю цены. Вы не судите строго.

Третье - чтобы добраться мне до работы общественным транспортом, я должен потратить 56 рублей в день на билет на одном транспорте «туда-обратно». В месяц где то в 1200 рублей укладываюсь. Но есть работы где нужно добираться двумя видами транспорта. Тратя на это уже 2400 рублей как минимум. И по времени на дорогу уходит от часа до трёх. Так как рабочие места и цены на квартиры у нас прямо пропорциональны. То есть чем больше работы в районе, тем дороже стоит снять там квартиру.

Четвёртое. Я опять же приношу извинения, но мне надо как то одеваться. Я бы не против в неглиже ходить, но вот закон не позволяет. Приходится как то прикрывать свои достоинства. Тряпочки в Москве стоят: джинсы от 1000 рублей за самое говно. Рубашка 400 рублей. Кроссовки 1000 рублей. Это если знать места и покупать всё по дисконту. Извините, труселя от 200 рублей. Но уважаемые, если вы хотите занять красивую должность вы должны потратиться на шмотки. Так как с любым мозгом вы на хрен тут никому не нужны на нормальную зарплату. То есть вам надо одеться тысяч на 40-50 минимум, чтобы вы претендовали на зарплату в 30.000 рублей.

Пятое. Что же я хочу сказать вам провинциалы, - я буду рад видеть здесь всех вас. Но знаете за что такая ненависть. Вы приезжаете, видите Зарплату в 20.000 и думаете, - вот я как классно устроился. Но через 2-3 месяца этой «сладкой» жизни бежите назад к себе домой. И на ваше место приходят такие же ловцы миллионов. Идут на эти пресловутые 20.000 рублей и также убегают. А нам уже бежать некуда, у нас нет дома в провинции. И мы остаёмся с низкой планкой зп. На которую тут жить нереально. Если вы хотите приехать и проверить это на своей шкуре. Я готов вам даже места работы подсказать на 20.000 рублей, куда вас без разговоров возьмут. И будете вы работать. Перекладывая по 3-4 тонны товара в день в должности кладовщика. Не вопрос.

Шестое и заключительное. Уважаемые провинциалы. Я вот вам скажу как человек, у которого есть дом в деревне. В котором выросли мои дедушка и бабушка. Поверьте мне на слово. Если бы у меня была возможность устроиться на работу в той области, где у меня этот дом, я бы бросил всё. И карьеру, и друзей. И свалил бы отсюда подальше. И не нужны мне мерседесы, бары, рестораны, и прочая дребедень. Пожить хочу я для себя. Детей я хочу воспитать не в этом говне. Не хочу, чтобы они это всё увидели. А мне всего 23 года. Задумайтесь, стоит ли сюда ехать за той самой красивой жизнью? Решать вам. Но рабочие места на 20.000 - не вопрос, пишите в личку, - напишу адрес и вас туда примут без разговоров. 20.000 в месяц ваши.

Пионерская баечка

Юмор - Истории из жизни

11.02.2009 13:48

Пионерская баечка

В 14 лет я была до ужаса безобразным ребенком: очень худой покрытый прыщами червяк с огромной башкой и кривыми-кривыми зубами. Моя мама меня сторонилась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родственников и знакомых, на все лето отсылала меня в пионерский лагерь.

Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика дирекции и пяти сортиров. Сортиры состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и г.. вна с хлоркой. Дерьмо с хлоркой смердели, поэтому туалеты предусмотрительно строили как можно дальше от жилых зданий и обсаживали их кустами.
Девчонки долго думали, что я мальчик. .. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным спутником. Поносил весь лагерь: недоспелые фрукты, немытые руки повара и всякое гавно, которое ели пионеры с голодухи сделали свое черное дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девчонки ходили ср..ть парами : одна срет, другая светит фонарем, чтоб первая не влезла в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высеривала солянку в гордом уединении; в блеклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя в сортире, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье - то скользкое г..вно.

Задумал жениться?

Юмор - Истории из жизни

11.02.2009 13:43

Задумал жениться?

- Лех, здарованах. Тут такая тема, жениццо надумал. Свидетелем пойдеш?
- Ты охуел штоль?
- Да лано намано фсе, рульная дефка все путем карочи
- Хуле, те видней. Оторваццо хош по полной перед свадьбой? Хотя перед смертью не надышишся, но фсетаки
- Епть, а то
- Карочи пиши адрис, кантора называиццо “Жена на вечер"…
В обеденный перерыв я рванул по указанному Лехой адресу. Гнездо разврата представляло собой небольшой офис на окраине города. Цветочки на подоконнике, игрушки на компе, милая улыбка секретарши (мамки?).
- Вы для себя будете заказывать?
- Ну…
- Пожалуйста, ознакомьтесь с каталогом
- Ну … может эту …
- У вас прекрасный вкус. Это Оксана, одна из лучших наших сотрудниц. Давайте подпишем с вами Договор на оказание услуг, я выпишу приходный ордер и оплатите в кассу. Вы когда планировали воспользоваться услугой?
- Да можно и сегодня
- Тогда оставьте нам ключи от квартиры. Не беспокойтесь, фирма гарантирует сохранность вашего имущества …
Я еле дождался конца рабочего дня. Не то чтоб тела женского песдец как хотелось, но наличие в моей скромной обители незнакомой самки децл смущало. Из-за двери моей квартиры доносилась музыка. Я позвонил в дверь, подождал немного и позвонил снова. Хуй. Минут через пять непрерывных звонков ключ в замке нехотя повернулся. На пороге стояла Оксана, миловидная девушка лет двадцати пяти. Немытые волосы собраны в пучок, какой-то мудацкий халат, а так прям мечта.
- Ой, а я и не слышала что ты звонишь, музыка громко орёт. Ты хлеб купил?
- Чо?
- Через плечо. Хлеб купил?
- Неа
- Твои проблемы, будешь есть без хлеба. Мой руки, ужин на столе
Хуя се сервис. Помыв руки я прошел на кухню. Холодная яичница, ледяной чай. Послав про себя всё на хуй я полез в холодильник.
- Оксан, пиво куда делось?

ПЛОХОЙ ДЕНЬ или ОСЛИНАЯ ЖОПА

Юмор - Истории из жизни

11.02.2009 13:42

ПЛОХОЙ ДЕНЬ или ОСЛИНАЯ ЖОПА

Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде
всего нужно согнать свою злость на кем-то. Не делайте это на Вашем
знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный
звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал,
"Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы
поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили
даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько
груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и
выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с
Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже
знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал :"Ты ослиная жопа!"
и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и
оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе.
Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я
просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и
каждый раз кричал :"Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый
раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная ком! пания
предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня
это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но
однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы
и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так :"Здраствуйте. Я
сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение
о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с
этим сервисом?" - "Нет!"-ответила Жопа и громко повесила трубку. Я
быстро позвонил ему назад и крикнул :
"Это потому что ты ослиная жопа!".
Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас
плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро
покончить просто набрав номер 23-40-40.
(Читайте дальше, оно становится интереснее...)